笑话

1、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

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2、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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3、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范

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4、（一）

婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 

（二） 

    婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美矮”我说。 “哼，又来讨好我！ ”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。 一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来. 

（三） 婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.” ～倒，以为自己是李玟了。  

（四） 婚前 （认识不久） 到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。 婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。  

（五） 婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！ ”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！ ”听得我目瞪口呆。 

 

（六） 婚前 （认识很久之后） 自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问 ，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！ ”

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1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

 

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2、    一对恋人被路边小食馆强拉了进去，对此非常反感，于是故意作了这样的对话：

“你想吃点什么？”

“随便点。”

“我点大便吃不吃？”

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3、一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。

女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

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4、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

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5、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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6、    一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱

的，我要将纯洁的爱情全部献给你！ ”女的听了一愣，

说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

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7、 厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。 

 气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。 

历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。 

医生说：血压高者不宜，爱情会使血压增高；恐高症者不宜，爱情会使人晕眩。爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。 

考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。 

文字学家说：我劝朋友们写情书时，将“爱”字宁可费点事写做“愛”，那里面有“心”，爱情不能没有心，简化字不知为什么把“心”给简掉了，不过幸亏还有一个“友”。

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1、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” 

“不知道。”林先生说。 

“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” 

“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 

“不知道。”谭小姐回答。 

“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

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2、a：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？b：国足的脸皮做得！

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3、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

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4、到底是谁的厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”

“不知道。”林先生说。

“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”

“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。

“不知道。”谭小姐回答

“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

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5、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

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6、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”

“不知道。”林先生说。

“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而

出。”

“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。

“不知道。”谭小姐回答。

“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在

你们女人的脸皮下就是长不出来。”

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1、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

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2、    某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去， 然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？” 

机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……” 

乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！ ”乘客一阵惊乱。 

机长：“飞机很好，很正常。。。” 

乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！ ” 

机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！ ” 

 

 

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3、    两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！ ”

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4、一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！ ” 

旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 

歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！ ”

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5、

一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。

歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。

她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。

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1、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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2、有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？

我都先脱了，不仅不给，还骂我。

回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

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3、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵

教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

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4、话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、题目: 三十年后的我

班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

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3、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

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1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时， 

那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』 

服务生立刻将豆浆换成油条。 

当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人， 

服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢； 

这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』 

服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊； 

这时，这人眼睛瞪的更大了： 

『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊；

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2、小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！ ” 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

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3、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

“你想吃点什么？”服务生问。

“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 

 

 

 

 

 

 

 

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4、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 

“您想吃点什么？”服务生问。 

“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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5、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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