笑话_神回复吧

一组关于听众的幽默段子集锦

1、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

2、对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

3、有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

3

0

小强的经典小笑话[推荐]

1、小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。

过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

2、

小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。

贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。

贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”

“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。

贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”

小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

3、小强的妻子是电脑迷。

小强：“我的稿纸呢？”

妻子：“在回收站里面。”

小强：“回收站在哪里？”

妻子：“在桌面。”

小强就一直在桌上找。。。。。

4、

大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

大明：小强，你在那里做什么？

小强：我在钓鱼。

大明：用镜子钓？

小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。

大明：你能把这个方法告诉我吗？

小强：能，你给我一百元我就告诉你。

大明乖乖付钱。

小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？

小强：今天你是第五条。

1

0

有关that四个幽默段子

1、猛然发现，"to be or not to be, that is a question."

实际上是“2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是，

"2B或者不2B，这是一个问题"！

莎翁好有才啊！！

2、A husband, proving to his wife that women talk more than men, showed her a study which indicated that men use on the average only 15,000 words a day, whereas women use 30,000 words a day.

She thought about this for a while and then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.

He said, "What?"

3、At an exhibition of military painting a visitor was admiring a picture.

"What a great realist that painter is!" he exclaimed.

"What painter?"

"The one that painted this picture ‘Soldiers at Work‘."

"Yes, hut something is wrong there. Those soldiers aren‘t working at all!"

"That is just the greatest stroke of realism in the picture!"

4、"Doctor, I have an ear ache."

2000 B.C. - "Here, eat this root."

1000 B.C. - "That root is heathen, say this prayer."

1850 A.D. - "That prayer is superstition, drink this potion."

1940 A.D. - "That potion is snake oil, swallow this pill."

1985 A.D. - "That pill is ineffective, take this antibiotic."

2000 A.D. - "That antibiotic is artificial. Here, eat this root!"

2

3

关于戒指的一组幽默笑话集锦

1、一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

2、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”

丈夫：“这是谁说的？”

妻子：“一位名人说的。”

丈夫：“这下我可就省心了。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

3、女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常

浪漫，感动良久。

到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望

收到钻石戒指。

女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。

到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。

女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。

到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间

烟火，只是不肯承担责任的借口。

女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。

到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。

4

2

三个关于霜的经典笑话[推荐]

1、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。

王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。

不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！ ”

2、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

3、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”

阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”

明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

2

0

一组婴儿的幽默笑话集锦

1、一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”

医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

2、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。

3、马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

4、一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

5、一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”

“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。

“怎么说？”投资家问到。

“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

2

0