笑话

1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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1、甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”

乙：“那你以前是什么？”

甲：“千万富翁。”

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2、一天，两口子正商量着怎么致富。 

女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 

依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 

哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！ 

 

 

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3、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！ 

 

 

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4、    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。

    “她怎样帮助你呢？”记者问。

    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

 

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5、    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”

    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！ ”

 

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1、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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3、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

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4、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

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5、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。

一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧

一男生说：不用，不然我请你出饭吧

一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃

一男生说：好，那谢谢你了

一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧

一男生说：一路好走

一男生说：你......！

一男生说：请君安息吧

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6、25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！

中没中？

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

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2、有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」 

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」

老师：「............

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3、有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！ ”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。” 

 

 

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4、    一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。” 

几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

 

 

 

 

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1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

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4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

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5、第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

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1、    计划生育办的一个负责人问一个超生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。” 

 

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2、      某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了？ 是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！  

 

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3、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: “你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说: “当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 “死人”说: “我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……  

 

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1、妻：“你简直是个暴君!”

夫：“当初你干嘛要与我结婚?”

妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”

夫：“当时我死了不更好?”

妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”

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2、     某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”

     某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

 

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3、    隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。

“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”

“喔，我也是，……我比你更惨。”

“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮／她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”

“有！她跟我结了婚！ ”K君斩钉截铁地回答道。

 

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4、CS狂热分子的一天

7：00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。

7：20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是 

的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。

7：35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”

8：10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”

10：50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”

S君答：“O-2，B 31”

11：30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”

12：35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。

13：20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。

15：20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地

15：35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。

17：20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去...”S君道：“我给你时间...”

22：50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”

23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”

23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

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