笑话

1、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

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2、    一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

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3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！ ”

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4、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”

“生了，生了！ ”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

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5、     甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

     乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！ ”

 

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6、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说： 

“小女年纪还小，再过一两年吧！ ” 

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 

母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 

阿囡说：“我忽然长大了么？”

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7、    “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”

    “对你来说，这两者有何区别？！ ”

    “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

 

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8、    一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

    警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”

    妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

 

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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3、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

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4、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

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5、    医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

    甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

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6、    丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

    “先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

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7、    老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 

    太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 

    一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！ ”

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8、    彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

    凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

    彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”

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1、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了:

－－当有人问你邮局在那里，你会说到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。 

－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把 cache清掉了吧。 

－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。

－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。 

－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看。

－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。 

－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。 

－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。” 

－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误 404又找不到。

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2、“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！ ”

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3、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。 

一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。 

张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？ 

林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！

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4、有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!! 

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 

同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 

IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。 

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。

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1、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

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2、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

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3、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！

结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”

写满了墙。

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4、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

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1、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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2、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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3、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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4、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

“别这样说。”妻子回答。

“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考

究。”

“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的

尺码至少要比你的大一号。”

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5、    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！ ”

    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”

 

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6、        结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

      “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

 

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1、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

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2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

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3、去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：谁告诉我鱼翅在哪里？

5秒后，厨师急忙跑来说：我叫鱼翅……

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4、    有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。 

主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！ ” 

小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 

厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？” 

小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”  

厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 

主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！ ”

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1、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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2、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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3、    一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ 

老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！

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4、    一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”

    侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

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5、    杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！ ”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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6、一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

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1、爆笑到抽筋的高考的零分作文

题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

以下是正文

盛夏，夜，深夜。

景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。

诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！

但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。

叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

秋细雨不是一般人。

他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！

秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

致命的破绽！

因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！ ”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”

秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！ ”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”

秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！ ”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！ ”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。

叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！ ”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。

叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”

叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！ ”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”

叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

可这一次她错了。

刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。

她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

闲花终于落地！

三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”

一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！ ”

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