笑话

1、    “尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

    “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”

    “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

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2、    某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

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3、一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。     一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。”    “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。    “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”   “尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。    “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”    “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”   在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。    这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。    主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”    年老客人说：“不是的。”    “那你为什么难过呢？”    “我是音乐家！ ” 在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。    “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。    “不，我很喜欢。”    “或许您的座位不好？”    “座位也很好。”    “那您怎么不看了呢？”    “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

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1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

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3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

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4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

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1、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”

“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！ ” 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月後，吴先生又来找医生，医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

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3、约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！ ”

“怎么啦？”

“肚子疼，我想是得了盲肠炎。” 

“约翰，你疯了！ ”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”

“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”

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4、      病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” 

     “当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！ 

 

 

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5、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”

“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！ ”

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6、病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” 

“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”  

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1、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

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2、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、这是第二次世界大战中一个真实的故事.

一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,

他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,

就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.

一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,

但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,

酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,

因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.

彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!

但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!

彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,

但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,

当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,

他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,

彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?

这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,

泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。

然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.

彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,

这个黑人酋长却先对彼得说:彼得,你和我老婆的事我就不计较了,我也会好好的养活你的孩子,

但是

我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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7、我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

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8、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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9、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

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1、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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2、“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

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3、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣 ：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

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4、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

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5、    有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

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6、    本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！ ”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！ ”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！ ”

旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！ ”

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1、题目: 三十年后的我

班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

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2、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

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3、小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

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4、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

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5、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

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6、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说：“那是因为你看不清……”

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7、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

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8、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

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