笑话

1、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

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2、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

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3、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！

结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”

写满了墙。

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4、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

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1、顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“

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2、

有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。

有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？

他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。

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3、某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！ 

 

 

 

 

 

 

 

 

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4、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！ ”

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5、     一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。

     

     急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 

“最新WIN2000 SERVER WC“ 

不禁赞叹：果然是IT，高科技！ 

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： 

“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 

给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： 

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 

我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后， 

马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 

一转头，果然，又弹出了一个牌子 

“此纸盒已加密！ ” 

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： 

“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子， 

一冲马桶，又弹一牌子： 

“病毒已清除！ ” 

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： 

“连接超时，请刷新！ ” 

好险！！！

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1、1．诺，相当于现在的ｏｋ。

2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。

5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

6．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）

11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”

12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！

13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。

15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了１这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！

16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……

18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战尝官尝情场，场场得意……反正我是很羡慕！

19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。

20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ｏｋ……

21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。

23．刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。（著名辩士厉食其拜见刘邦，刘邦开始没表现出尊敬）

24．“曹操对各路诸侯说：‘现在是灭董卓的最好时机-董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”“当曹操满身征尘、满身鲜血的回到盟军大本营里的时候，这些诸侯都在干什么呢？依然是喝酒饮宴、不务正业——就是在那开party、泡酒吧、打电子游戏～～～”

25．“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏１

26．“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，碍怎么样，咱哥俩干吧～～’”

27．“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”

28．“尽管在学者眼中，红楼梦是中国小说的no.1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷；小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷。。。”

29．“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一幅对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何／看了这个谁还敢进去剃头嘛１

30．项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。（形容项羽是妇人之仁，对虞姬和自己的战马非常有情意）

31．“灵帝时期，卖官行为已经是完全公开的了——明码标价，公开招标。有个叫崔烈的，已经是位列九卿了，还老想过一吧做‘三公’的瘾。这是灵帝的一个妃子，姓程的，就悄悄的跟他讲：‘你不是想做三公吗，我能搞到内部优惠价，无折。’”

易中天古典式搞笑语录2

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1、逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+

GF：买这么贵的干什么？

偶：要进嘴巴的亚~

GF：那沐浴露也要买贵的~=~

1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？

同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。

同事B：从大局考虑，换成贪官吧。

看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？

小孩说 你猜猜？

我说 五岁啦？

小孩说 B养的，猜的还挺准。

我………………

昨天BF买了香蕉回家

我说：我要吃香蕉嘛

BF就开始脱裤子

我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉

BF说：我就是香蕉树

汗

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2、1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。

当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，

因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：

bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！

我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。

bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..

我冷静又迅速的接道：3块！

bf：……………… 别跟人说你学会计的！！

2.bf：几点了现在？

我：不知道，看看的。

我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。

我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。

bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？－…

3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。

上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。

我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？

bf凑过来看：这个是网下申购。

我：靠！害我还看半天。

bf：什么是网下申购啊？

我：不知道。

bf：……那你在靠什么……？

4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。

深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：

我：这儿有卖菜的吗？

摊主：现在没了，都几点了。

我：但是有卖菜的是吧？

摊主：嗯有，白天，就我旁边。

我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？

摊主：对。

我：那给我来点黄瓜～

摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。

我：哎呀你有鼻毛！

bf：切，什么动物没鼻毛啊

我：雄性动物……

bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！

隐晦，呵呵，隐晦。

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1、   南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：

    “卢郎腰粗带难匝。”

    询祖马上反唇相讥：

    “丈人身短袍易长。”

    “丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢

询祖，便又加一句：

    “卢郎聪明，必不长寿。”

    卢询祖立即答道：

    “我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

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2、有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。 

一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？” 

回答道：“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。” 

老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！ ”

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3、    从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。

    一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时

日。”

    丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”

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1、仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。

仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。

理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

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2、虽然人的嗅觉在恋爱中的作用，远不及触觉、听觉、视觉的功效大，但是,嗅觉的感受性对异性的选择与性欲的产生有着不可否认的功能，有时甚至起关键性的作用。 

每个人体都有着固有的生理气味，这些气味常不易被自身嗅到，只有旁人才能够感受。由于生活环境、职业性质、工作条件的不同，这种固有的生理气息，往往被外来的气味所掩盖，如医务人员身上有股来苏尔味；吸烟者具有烟叶味；农民有股泥土气味等等。当然，这些外来气味，可通过洗涤去除，还原人体本来气息。如果不加以清洗去除，只要味道不是太浓，其本人也是无法察觉的，而外人常常能明显地感受到，这叫"入芝兰之室，久而不闻其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妆品，使男子大为陶醉，而她本人并不知道自己身上有这么一股神奇的气味；姑娘拥进男人的怀里，常被男人认为是追求安全感，其实，感受男性身上那种"男人味"是一个重要因素。相反，一股不好的气味，则会使异性"敬而远之"。 

对于嗅觉，一般说来，女性比男性更为敏感，并且，女性身上固有的生理气味，也比男性的浓烈，其强度还会随月经周期的变化而改变。因此，女性更善于，也更需要使用香水、香粉，以掩盖那些不良气味。 

我们常有这样的体验，晚上散步时，一位少女匆匆从身边走过，迎面扑来一股醉人的芳香，于是，你会感到一种说不出来汕心旷神悄。若这种感觉发生在恋人身上，就会变为一种性爱的欢悦和快感，这无疑对恋爱有着一定的促进作用。有位青年曾描述过这么一种感受："在一条没有路灯的黑巷里，一个人从我身边匆匆走过，我无法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷只有女人才有的温馨和芳香，它使我如痴如醉，于是，在我脑海里立即浮现出一个美丽的少女形象，并且产生了一种非份的念头……"，可见，嗅觉能激起多么强烈的欲望。 

然而，不良的气味也会成为爱情的障碍，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妆品厂家和广告商，正是根据这一心理大作文章。不良气味严重的，还会影响夫妻性生活质量，甚至抑制性欲产生。曾有位中国小伙子与外籍教师结婚，婚后不久，小伙子便提出离婚，因为对方浓烈的体臭，使他产生不了性欲，从而无法进行性生活。 

不同时代、不同种族、不同个体对于体味的偏爱呈不同的。文明社会里的人，喜欢用香水、香粉来掩盖身体上自然的生理气味；而一些落后，不开发民族，他们却有意增强原有的体味，使自己更富有兽性和肉味。有人喜欢幽雅、清淡，有人偏重浓郁、强烈，甚至有些人喜欢体臭，并且由此从嗅觉方面获得性满足，一些学者称之为嗅恋。当今欧美男女追求一种与人体气味较相近，但更为强烈的麝香味，他们认为这种气味充满了性的成份，可使他们性欲大增。 

尽管我们的嗅觉相对我们的祖先来说，已经退化了，但是，体味作为一种性的诱惑，依然存在着相当大的力量。因此，恋人之间要彼此了解对方喜欢什么样的气味，然后，相互投其所好，以促进爱情发展。但是，要注意的是，人体的气味点缀，不能太过份，尤其是男性。 

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1、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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2、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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3、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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4、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

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5、今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。

因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

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6、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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1、王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

选手：开始

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

山东某男：喂，你好

王小丫：喂，你好

山东某男：你好

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…

山东某男：我山东啊

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

（沉默）

山东某男：王小丫么

王小丫：王小丫，没错

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

王小丫：真的

山东某男：是么

王小丫：真的

山东某男：我听着不大像呢怎么

王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男：是么

选手：你好

山东某男：你好

选手：你好，这位大叔你好

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊

山东某男：……二十五

（全场爆笑）

王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…

山东某男：你是王小丫么

王小丫：我真的是

山东某男：你怎么打我电话呢

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你

山东某男：我对象老爱看你节目

王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器

山东某男：我不用交税吧

（再爆笑）

王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

山东某男：你不是骗钱的吧

（爆笑3rd）

王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高

山东某男：我听着现场有观众是吧

王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

观众：开~心~辞~典~

王小丫：相信了吧

山东某男：组团儿忽悠我

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