笑话

1、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

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2、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

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3、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。

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4、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 

妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 

妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 

小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

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5、      女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

      爸爸：“阿姨今天不来了。”

      女儿：“为什么？”

      爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！ ”

 

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6、

同学A出车祸，脚骨折，住院。

我们几个玩得好的同学去看他。

一进住院部就遇见了他爸妈。

我连忙上前去询问A的病情。

结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”

他爸妈脸都绿了……

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7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” 

“儿子，我没时间。” 

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

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1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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2、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？

A.两米二六

B.一米四二

C.一米五五

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3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ”

小心：“我跟你说话真够呛！ ”

小明：“啊？！还有王宝强？！ ”

小心：“我······我恨你一辈子！ ”

小明：“不会吧？你爱我一辈子？！不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

小心：“老师！你看小明他欺负人！ ”

小明：“你要找老师当证婚人？！我看行！ ”

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4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

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5、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

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6、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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6、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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1、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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2、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

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3、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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5、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！ ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

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1、    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”

    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

    “具体应该怎么办？”

    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”

 

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2、    一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

 

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3、一位心理学家对某班某生进行心理测试。 

心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 

某生：黄色。 

心理学家：请问你最喜欢什么花？ 

某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 

心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 

某生：谢霆峰。 

心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？ 

某生：放屁！你给我滚！ 

心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”

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4、一位心理学家对一个学生进行心理测试。     心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。     心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。     心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。     心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？     学生：放屁！你给我滚！     心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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2、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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4、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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5、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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6、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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7、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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8、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

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2、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

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3、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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