笑话

1、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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2、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

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3、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫

生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”

这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，

蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。

唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”

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4、    电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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1、一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

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2、一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

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3、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！

结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”

写满了墙。

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4、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

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5、    一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……

    最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：“墙纸!”

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1、今天又是一周末Friday， 

俺无处可去人也Lazy。 

忽接邀请部长的Birthday， 

俺是第一回参加Party， 

精神颇紧张不很Easy ， 

举止也狼狈看着Funny， 

可是一看这么多LADY， 

心情舒畅马上就HAPPY。 

美眉多来自俺们Ministry， 

虽然个别有点UGLY， 

有些还是一流BEAUTY， 

晃得俺的眼睛直DIZZY， 

从此认识了俺的Honey。 

这小丫乍看很是Lonely， 

冷冷呆坐墙角像Mummy， 

可是在俺眼中很Sexy， 

竟让俺冲动有点Horny， 

虽知爱情多半是Tragedy， 

但俺不信总是不lucky， 

俺决定要把握这Opportunity。 

俺上前打招呼嗨Baby， 

她眼不抬淡淡说busy。 

俺不死心说俺是Celebrity， 

这招果然能起点Effectivity。 

小妞颇感兴趣问Really？ 

俺摆造型问像否Snoopy？ 

她说切！那我是Kitty！ 

俺忙说对对你很Lovely， 

咱俩心里牛角有harmony。 

她嘴一撇说你真Doggy， 

这话让好脾气也Angry, 

俺气得眼睛差点smoky， 

还得陪笑说你真naughty。 

她说男人我见过Many， 

你算是有意思不Dirty， 

而且笑容看起来Sunny， 

人应该有不错的personality。 

俺猛一听差点又Dizzy， 

原来幸福来得如此Easy， 

感觉产生得这么Quickly， 

以至俺没反应样子Clumsy。 

小妞哧哧笑你真Silly， 

象几辈子没见过Beauty。 

我才注意她头发frizzy， 

红润的嘴唇赛过Cherry， 

会说话的眼睛真watery， 

最要命的是她还busty， 

整个人像是人间Fairy， 

无法形容是如此Pretty， 

虽然从外表看着Chilly。 

其实内心狂热很Hearty， 

俺想就算是情圣Kennedy， 

鹰鼻子也要马上Bloody。

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1、顾客：我无法接通到您那里的Internet。 

技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

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2、在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” 

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

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3、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

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4、    某日。

上午：

BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。

回了107次：“您拨叫的号码不存在。”

BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。

回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”

下午：

BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”

回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

 

 

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 

侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

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3、    一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。

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4、侍者：请结帐！ 

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！  

 

 

 

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5、    一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”

    侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

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1、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。

看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。

当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”

“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

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2、那夜我喝醉了家里又停电 找不到房间

眯着眼晃晃悠悠约摸到对面 你家的门前

我摸到一条线 感觉光滑又柔软 定睛一看是条青蛇正和我瞪眼

我摸摸它的脸 它朝我放电 可惜我对它看不上眼挥手再见

甩出它很远 它还愤愤吐舌向我挑战

我见它只是造势却不动弹 量他也没胆

它应该知道醉汉无所不敢 更何况迎战

在漆黑的夜里 有谁知道我本意 本想借着月光表白对你的爱

可天不作美 偏让我喝醉 眼前的青蛇让我揍得半身不遂

还向我发威 所有美好的幻想全让它搅碎

我跑到对面卫生间灌了三口凉水 冰凉的清水瞬间冲醒迷醉的胃

再回到你门前 朝青蛇瞪瞪眼 它仓皇逃跑瞬间不见

可是我害怕我站在你面前 怕我的形象会改变你的感觉

突然变得胆怯 怕会被你拒绝 我突然想起青蛇恨得两眼放电

如果说不是那条青蛇搅乱我的心情 我绝对不会眯着眼睛纹丝不动

一定会喊出你 说出我的爱意 我相信你一定显得分外震惊

如果说不是无法控制我那份激动 我绝对不会竖起梯子爬上楼顶

从你窗口摔下 害的全身散架 这是对冲动最好的惩罚

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1、大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B

1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）

2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）

3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）

4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）

5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）

6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）

7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓篆…（兵马俑）

8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）

9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）

10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）

11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）

12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）

13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）

14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）

15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）

16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））

17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）

18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）

19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）

20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）

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1、表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

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2、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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3、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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4、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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5、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

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