笑话

1、丈夫到法院要求和妻子离婚。 

他说：“我们之间不和已经有三年了。” 

法官问：“你们结婚多久了？” 

丈夫回答：“两年。”

---

2、       有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”

      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

      “这不是离婚的理由！ ”法官苦笑着说。

      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／

 

---

3、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？” 

    “是的，法官先生，二十年前， 是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。 

    “判你二十年有期徒刑！ ”法官咬牙切齿地说。 

---

4、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

---

5、     丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”

     法官问：“你们结婚多久了？”

     丈夫回答：“两年。”

 

---

1、徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”

---

2、

这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。

这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。

外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

---

3、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

---

4、有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。

甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”

乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”

丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝／。”

---

1、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！ ”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！ ” 男友点了点头，说：“肿了！ ”

---

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

---

3、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

---

4、在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！ ”女子回吼：“知道还刹车！ ”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。。。

---

5、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

---

6、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

---

7、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

---

8、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

---

9、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

---

1、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 

空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 

老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！ ”

---

2、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”

所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。

过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。 

 

---

3、    一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」

---

4、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。

我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”

空中小姐对我说：“请等一下。”

一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

 

 

  

---

5、    从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

---

1、     保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。

宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。

     “老兄！ ”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”

     “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费／你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

 

---

2、某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“蔼—”一声才开口：“根——据上——级———”这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！ ”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。

一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！ ”

---

3、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

---

4、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。

饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。

向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

---

1、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

---

2、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

---

3、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

---

4、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

---

5、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

---

6、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

---

7、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

---

8、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

---

1、    大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书 1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 

    他回答说：“我根本没有苦写过。”

    “那你怎么写得又多又快呢？” 

    “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

---

2、     在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。” 

 

---

3、

一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！

我们无言以对。

---

4、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

---

1、一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。

甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。

一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

---

2、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

---

3、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

---

4、收款处的窗口。 

交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 

收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

---

5、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。” 

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

---

6、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你

这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

---

7、    一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！ ”

---

8、近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”

XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”

另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢／”

---