笑话_神回复吧

五个有关勇气的幽默笑话合集

1、“大家好，我是刘备！ ”“我是关羽！ ”“我是张飞！ ”“我们是三国天团『刘言飞羽』！ ” 网友回复：曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

2、上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

3、“这里到底谁是一家之主？！ ”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一

声。

“我！ ”妻子威严地问，“干什么？”

“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

4、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”

丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

5、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”

丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

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一组妻子暴笑小笑话

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

5、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

6、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

丈夫：“为什么？”

妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

丈夫：“？”

7、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

8、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！ ”

亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

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有关字的幽默小笑话四篇

1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

3、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

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三个脸的暴笑段子

1、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

2、昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。。

3、就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

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教授的三篇暴笑笑话

1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

2、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看

看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把

扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：

“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授

走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

3、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”

乙：“他是个外科医生。”

甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”

乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”

甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”

乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”

甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

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七则关于女朋友的暴笑段子[推荐]

1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

2、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

3、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

4、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

6、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？

我说：保险保什么！

她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

7、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。

女朋友问：“冲多少？”

我说：“充满。”

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