笑话

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

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5、昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！

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6、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段－卧槽地址忘了！ ”

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1、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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2、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”

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3、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”

飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”

服务小姐说：“是吗？那太好了”。

“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

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4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

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5、1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。

当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

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1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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2、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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4、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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5、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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6、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

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2、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴

就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

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3、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！ ”这熊孩子:“呔！爷爷在此！ ”当时我绿着脸凌乱着...

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4、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，

她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对

丈夫感叹道：

“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没

人介意了。”

“不对，那也有人介意。”丈夫说。

“谁？”

“爷爷。”

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5、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。

爷爷问：“那个举杯子的是谁？”

我回答他是举重冠军。

爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

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6、暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问

龙龙：“你读书怎么样？”

龙龙：“读初一啦。”

爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天

天读，才能读得好呢。”

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1、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！

看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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2、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?

乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

甲：是病死的?

乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

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3、丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

“不行，最少500！ ”

丈夫大怒：“这么多？！ ”

鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

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4、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花

600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧

演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。

然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三

周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我

俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却

让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”

这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦

鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

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5、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

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6、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 

看见他妈妈又叫：老板也换了！ 

看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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7、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?

商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”

那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！ ”

那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。” 

那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”

那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”

突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递

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2、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

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3、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

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4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”

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1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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2、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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1、老师写了一黑板的习题，问‘’ 谁上来做一下这些题？‘’

同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。

班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。。。。。。

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2、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。

老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

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3、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

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4、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

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5、   教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

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6、有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。 

老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 

小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！ ” 

老师气的满脸是泪，去找校长评理。 

校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 

校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！ ”

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7、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

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8、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！ ”

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