笑话

1、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

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2、    一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？” 

    豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 

    表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！ ” 

    “不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。” 

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3、    有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”杜延业说，“能！ ”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”崔思海口吃着说：“谷谷”。杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。

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4、    是93年还是94年，我记不清了，表弟在南昌昌北建筑学院学习，那一年他毕业。 

学校放暑假了，同学们都回家了，只有表弟他们毕业班还有几个同学没有走，为了即将的离别，他们准备聚一聚。晚上大家都喝了很多的酒，说了很多的话，到夜里2：30左右，除了表弟其他的同学都睡了（表弟的酒量很好）。

表弟准备去洗个澡再睡。洗澡房在走廊的另一端，表弟走过走廊准备去洗澡，在走廊中段是楼梯，正当他过楼梯口的时候听见楼下，也就是二楼，有人正顺着楼梯往上走。

他很好奇——这么晚了，谁在外面刚回来啊？于是他到二楼半的地方去看，可是下面没人。正当他奇怪的时候，他听见脚步声在三楼往上走，（也就是他刚下来的楼层），他三步并作两步上到三楼，却听见脚步声已过了三楼半，正往四楼走（他们的宿舍总共四层），于是表弟干脆往上猛冲，来到三楼半却没有看见人影。他很奇怪，什么人这么快呢？听脚步声并不快啊！更奇怪的是，刚才还很清晰的脚步声此时却消失了。表弟三步并作两步来到四楼，往两头看了看，借着昏黄的灯光，他看得很清楚——四楼根本没人。

四楼的同学们都回家了。尽管表弟心中觉得奇怪，但是他胆子向来很大，并没有往心里去，而是回到三楼来到走廊顶端的洗澡房，其实也是厕所，分里外两间，里面是厕所和洗澡间，外面是洗漱用的一排溜水龙头。

表弟很快的冲了一个冷水澡，觉得精神一振。他决定把汗衫短裤给洗了，明天下午回家。

正当他把衣服抹上肥皂的时候，停电了。表弟楞了一下，但是那天的月亮很好，透过窗户把洗衣房照亮了一大块地方。表弟决定摸黑把衣服洗完就去睡觉。

但是这时，他隐隐约约听见了一种奇怪的声音，所以他把水关掉。此时那声音清晰的传来，是一种很奇怪的呱呱声，由远而近停在了洗衣房的门口，声音消失了。但是表弟强烈的感觉到门口站了一个人，可是由于停电，门口太黑了，不管他怎么睁大眼睛看，只能看见黑乎乎的一片。可是被人盯着看的感觉却越来越强烈，表弟觉得毛骨悚然。

他马上靠墙站好，扎了一个马步，舌尖顶着上腭，闭上眼睛，开始运气（他跟我姑父学过气功）。他想象由丹田烧起一团火，越烧越大，在身边形成了一个大的火圈。他明显的感觉到那个“人”来到他的面前，紧紧的盯着他看。

不知道过了多久，也许是5、6分钟（他自己估计）他听到一声很轻的叹息，然后呱呱声往窗口移去，消失在窗口，并在楼下的操场上出现，越来越远。

表弟已经浑身是汗，他来到窗口，操场在一片银色的月光中，一个人也没有，但是那声音却很清晰的传来，逐渐消失在操场的尽头。

表弟也不敢洗衣服了，赶紧回到宿舍，摸黑睡下，一夜无事。

以前表弟学校就流传鬼找替身的故事，因为他们的学校紧邻赣江，尽管每年暑假前一段时间，学校都会发出禁止去赣江游泳的通知，可是每年还是有学生会被淹死在赣江。

表弟上一届的一个学生因为鬼找替身之事而退学。他被人发现独自一人在晚上9：00左右往赣江里面走，水已经超过腰部了，任后面的同学大喊大叫，他就是不理，还是后面的同学里有一个带了一把弹弓，急中生智对他狠狠的来了一下子，他才仿佛突然醒过来一样，哭喊着往回跑。回来后，同学问他为什么下水，他说他不记得了！只是吓得厉害，后来烧了一个多星期。以后就退学了！

表弟当时谈起来还是心有余悸，那么表弟遇到的到底是什么，还是表弟喝了酒的幻觉呢？我不得而知，只是我听完表弟的述说之后觉得暴寒！所以拿来和大家分享一下！

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1、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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2、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

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3、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫

生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”

这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，

蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。

唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”

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4、    电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。 

“演什么呢？”爷爷问。 

“狮子。”小明说。 

“虱子？”爷爷很诧异的问。 

“是呀。”小明爱理不理的说。 

“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。 

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。 

一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

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5、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

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1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。

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3、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

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4、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”

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5、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

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1、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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2、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

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3、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，

三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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5、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！ ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

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6、元代著名棉纺织专家是谁？

答，黄脸婆。

谁发明了造纸术？

答，蔡明。

谁发明了电灯？

答，爱滋玻

为什么酒桌上容易滋生腐败？

听说过杯酒释兵权不？一杯酒下肚，

兵权都没了，你那点权力还算什么？

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1、昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

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2、     有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

 

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3、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”

阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

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4、    妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。 

第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！ ”

 

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1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

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2、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

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3、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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4、美女：请问先生需要什么类型的？

我：博士生都给我出来！

美女：我就是啊~~~

我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！

美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

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5、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

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6、大一某美女老师新婚，

几天婚假后重新开课，

美女老师嗓子沙哑，

前排一童鞋关切地问，

老师怎么嗓子哑了？

后排阴暗角落传来一句：喊哑的

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7、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

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8、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

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9、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

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10、隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。

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11、"美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！ ”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！ ”，“那你介意我介意你介意我吗？”。。。。。

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1、    邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！ ”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

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2、两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！ ”   

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3、一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”

店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。

这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”

“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”

旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”

“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”

过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”

“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

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1、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“ 银行的保险柜你嫁吗？”

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2、    丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。

   “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”

   “她有什么症状吗？”医生问。

   “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！ ”

 

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3、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”

阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

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4、    一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。

    大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”

    大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”

 

 

  

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5、   丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”

    妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！ ”

 

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6、    一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问："请问保险套摆在哪儿？"店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，"反正待会就可以澄清了"…他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

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