笑话

1、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

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2、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

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3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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4、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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5、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。

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1、这件事，在我心中藏了26年了，我曾经讲给别人听，没有人相信，但它确实真的发生过。 

那是1975年，文革时期的中小学校，假期特别的长。在整整一个夏天里，玩的疯了的几个朋友野性难收。虽然离开学的日子只有3天了，我、石其、雪松和燕宾还是像平常一样，一大早又来到洮儿河边。 

河边到堤防之间，是一片500多米宽的防洪林地，林地里荒草过膝，除了我们四个，周围空无一人，远处的堤坝上偶尔有自行车经过。身边的野草挂满了清晨的露珠，河边的杨柳低垂到河面，遮住了河岸，河面上升腾着迷迷茫茫的雾气。东北的秋天似乎来的格外的早，夏天刚过，清晨习习的风已经让穿着单衣的人感到一丝凉意。 

夏天，这里的河岸曾经人声鼎沸，是野浴纳凉的“避暑胜地”。几场秋雨一过，现在，身边已经是一片蛙鸣，荒草丛生。 

夏天时，河水曾经涨得几乎漫出河岸，现在水位很低，岸坡下露出两三米宽的沙石河床。我们沿河岸下的水边一路向西，朝着远处的洮儿河大桥走，一边捉青蛙，抓蚂蚱，有时，还捕捞困在浅浅的河床沙坑水里的寸把长的无名小鱼。只一会，我们拎着的塑料口袋和罐头瓶在就快满了。 

突然，前面走的雪松和燕宾加快了脚步，蓦的，我和石其也看见身边不远处的柳树遮蔽的河岸坡草丛中，两个躺在地上的身影。看不清脸，只能从长裤下的两双鞋分辩出是一男一女。女的凉鞋已经掉了一只，男的离开女的两米开外，伏卧着。 

真没有想到，是两具尸体。 

我们四个开始狂奔，飞也似的逃离河边。 

当然，报案的是我们。警察叔叔用警车把我们又带回现常 

现场几十平方米的范围，已经被警察用绳索栏了起来，除了我们四个报案的男孩外，围观的人群都远远的站在绳圈外。 

两个中年警察详细询问并记录下我们发现尸体的经过和当时的情景，不时地要我们模拟当时的过程。其实，我们看到的也不比现在警察们看到的更多，说实话，我这才刚刚敢仔细看看这两具尸体。 

男的脸伏在地面，没法看清除；女的脸色红润，微合着双眼，青春的面容靓丽娇好，象熟睡样安祥，若不是太阳穴上凝固的一溜黑血，真令人无法想象生命已经离她而去了。警察们在附近的草丛中找到了几个弹壳。 

开学了。我们班来了个新老师，听说是位年轻的女性。 

当女教师走进教室的那个瞬间，我目瞪口呆… 

那青春靓丽的娇好面庞，就连那草绿色的裤子与淡兰色的上衣，都与河岸柳树下躺着的女尸完全一样，不过她现在是微笑着站在我们教室前面的讲台上。 

蒋森，是从省城师范学院分配来的，刚刚毕业的大学生。我们的学校，那时年轻的大学毕业教师极少，更何况一来就到了我们初一，所以，蒋森立刻就引起了全校师生和学生家长们的注意。 

下课后，我们四个伙伴，立刻就凑到了一起。我的观察没有错，我们四个一致认为蒋老师与那天河岸上的女尸一模一样！ 

不用问，她们一定是双胞胎姐妹。 

问题是，无论死去的是蒋老师的姐姐还是妹妹，从蒋老师的脸上看不出一丝的异样。同一座城市里发生的事情，她难道不知道？ 

我们几个很快就从校工杨大爷那里打听到，蒋老师是半个月前从省城来到我们这个市的，一个男青年陪着她，据说是她的男朋友。 

蒋老师父母都是去年去世的，在东北的亲人只有一个，就是她在省城人民医院当护士的同胞妹妹，名叫蒋林。 

现在问题比较清楚了，死去的是蒋林。可是，省城离我们市有几百里，坐火车要几个钟头呢。她怎么会死在这里，而且作为她姐姐的蒋老师却毫不知情？死去的男青年又是谁？ 

我们糊涂了。男孩子们的好奇心和好胜心，驱使我们决定自己把事情弄清。 

我们认定，线索就在蒋森的身上，我们决定跟踪她。那时的法制制度远没有现在健全，我们也没有太强的法律意识，只是学了侦探小说的办法。 

蒋森的房间里，灯亮着。三层楼房的二楼和三楼是独身宿舍，独身宿舍中只有蒋森一个女性，所以三楼的整整一层只住了蒋森一个人。 

学校后墙外的山坡上，有许多槐树，我们坐在槐树下的阴影里，离院内的独身宿舍的窗口很近。蒋森的窗子挡着窗帘，但我们透过纱窗能听到她屋里的任何声音，如果有声音的话。但，一点声音也没有。 

我们觉得很失望。那时的家长，不太介意我们回家晚点儿，但是，太晚的话，可不行。大家已经开始耳语着商量，是回家还是再坚持一会。这时，蒋森的屋里响起了悉悉索索的声音。 

我们几个马上来了精神，开始紧张地注视着蒋森的窗口，可是灯却熄了。 

我们互相对视了一下，失望地准备回家了。突然又听到蒋森屋内的说话声。 

“我们出去走走吧？”分明是男人低沉的嗓音。 

蒋森的男朋友也住在她的房里！这可不大正常，他们还没有结婚，那年头，未婚同居还不敢明目张胆，更何况是在集体宿舍里。 

宿舍的大门打开了，在门灯昏暗的光线下，我们看到蒋森和一个男青年走了出来。我忽然觉得这个男的身影好熟。

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1、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

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2、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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4、

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

普通的秘书说：经理，早

好的秘书会说：经理，这么早啊~

很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦yin部，叶有刺，yin部甚痛，美女便对着yin 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！ ”。

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5、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

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6、2014年8月刚整理的笑话大杂烩

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

妹子：你以前不是二B么?

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

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3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

3、A：“姑娘你贵姓?”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀?”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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1、寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君

于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相

谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

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2、某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。

樵夫：不知大师在此清修多少时日了？

僧人：约有三十个年头了。

樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？

僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。

樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！

僧人：那里那里，一次十天而已。

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3、有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。

問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”

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4、约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽 。”

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5、某寺年久失修，已是残破不堪。 

方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下： 

一． 重建寺庙。 

二． 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。 

三． 新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。

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1、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！ ”

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2、    有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”

 

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3、     在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。

    有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”

    “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

 

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4、    米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”

   “真是个理想的丈夫！ ”一位中年妇女说。

 

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5、    一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

    警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”

    妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

 

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6、    有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。

第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

 

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7、    某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”

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1、    有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

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2、有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”

卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”

然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

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3、一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。 摊主问：要大个的，还是要小个的？称小个的吧。这样背起来就省力多了！

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4、

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，

一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

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5、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！ ”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！ ” 

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1、

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

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2、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸

耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊

道：“别跑了，你说什么也跑不过我！ ”没多久，他果然赶过了贼人，

但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往

哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也

看不见了！ ”

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3、

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

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4、

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

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1、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

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2、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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4、

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

普通的秘书说：经理，早

好的秘书会说：经理，这么早啊~

很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦yin部，叶有刺，yin部甚痛，美女便对着yin 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！ ”。

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5、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

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6、2014年8月刚整理的笑话大杂烩

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?

我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃

妹子：你以前不是二B么?

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”

“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

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3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

3、A：“姑娘你贵姓?”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀?”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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