笑话

1、    一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。

    “在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”

    “放屁！哪有这种地方！ ”

    男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”

    女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”

    “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。

    “你们的门是金色的吗？”

    “没错。”

    “你们有金色的地板吗？”

    “是的，太太。”

    “那金色的尿壶呢？”

    停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！ ”

 

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2、

两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。

等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。

小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！

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3、

小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。

一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？

天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！

老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。

太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。

小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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5、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

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2、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

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5、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

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6、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

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7、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

（被问女艺人尴尬的笑）

宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~

3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……

4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）

nono：是因为练功的关系吗？

宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊

6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）

宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！

8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!

（其中辣字还可以换成别的）

9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情

10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。

这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转

向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）

11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。

邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。

12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）

13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*

（几乎介绍不熟的都用这招）

15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？１

16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。

宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿１

17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~

18.宪哥：为什么你们可以那么火啊

av女优：因为男人脱了没看头

宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

19.宪哥：中国大陆有五等美女：

一等美女飘洋过海

二等美女深圳珠海

三等美女留在上海

四等美女家里等待

五等美女下放劳改

20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）

小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）

21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）

宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?

23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）

宪哥：“息影之后”

24.（当pl选手说自己还是单身时）

宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；

宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘

26.宪哥：女人不醉，男人没机会

男人不醉，女人没小费

男女都不醉，饭店没人睡

27.（阿雅拍胸表示很有把握时）

宪哥：听啊，竟然还有回声～

28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）

宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦

宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服

阿雅：我也不穿

宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题

29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）

宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，

我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！

30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”

林心如：“很开心啊１

宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”

林心如：“我们在玩”

宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~

不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出

写真集~~~~”

林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉１

大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”

宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了１

31.宪哥：身高？

选手:165公分

宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？

32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）

李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪

等到现在啊？！

宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的

33.看完a片要干吗?

女嘉宾1:打电话(给想见到的人)

女嘉宾2:冲凉

宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?

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1、记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！ ”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定

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2、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

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1、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

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2、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。

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3、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

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4、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

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5、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”

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6、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……

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1、”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！ ” ”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。””…”

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2、问：ISP是什么意思？ 

答：Impossible to Succeed at Present（在当前就根本不能成功） 

Immense Spending Profession（花费巨大的行业） 

Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）

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3、

——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕……

还TMD得能清洁显示器和键盘！

 

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4、疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……

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5、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。

美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”

店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

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6、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？

元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

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