笑话

1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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7、我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

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8、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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1、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。

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2、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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3、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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4、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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5、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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7、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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1、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

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2、米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：

“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”

“没有人能帮你的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

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3、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

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1、    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！ ”

    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

 

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2、    王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。 

    一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！ ” 

“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！ ”

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3、工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”

工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！ ”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。

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2、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

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3、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

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4、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。” 

 

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5、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 

先生……那大概是为自行车准备的。” 

“那像S的指示牌是什么意思？” 

“这是说明这个地段有蛇……” 

 

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6、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，

便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给

你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”

“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的

牛圈里多添一头奶牛。” 

“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多

么愚蠢啊！ ”

“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行

车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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1、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

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2、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！！ ” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！

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3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

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4、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

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5、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

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6、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

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7、    爱一个人好难:

其中有一句:为何当初你选择一刀两断,

老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在"为她牵 伴” ,活该.

流着泪的你的脸:

有这么一句:至少还有一个人,今夜为你失眠

老婆骂我:你这个臭不要脸的,你准备为谁失眠呢?

单身情歌:

老婆不听我的解释,非要把“孤单的人那么多,快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多,快乐的没有几个”,无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”

我的心只可容纳你:

老婆说这首歌还行,但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”,否则不让听.

有多少爱可以重来:

这样一句“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来”

我一听这歌,老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

月亮惹的祸:

这句“都是你的错，轻易爱上我”

为了这句破歌词,老婆曾一把鼻涕一把泪地哭: 当初是你跪下来求我,现在还说是我的错?

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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