笑话

1、近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”

是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料......！ ”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！ ”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！ ”再说郝

扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！ ”竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！ ”世界杯之梦就此摔得粉碎……

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1、瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路.

骑著,瘸子发现前面挖了一条深沟,

瘸子急呼:沟!沟!沟!

瞎子回唱:阿累阿累阿累,於是两人一起掉入沟中……

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2、

一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……

寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，

后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！

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3、

话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！

我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”

司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”

他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

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4、

一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。

再扔远点儿试试看吧。

他加劲一扔，钱滚进了阴沟。

他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。

我明白了，这才会兴高采烈！

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1、蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

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2、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

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3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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4、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

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5、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

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1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

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2、   一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

   教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

  “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

  “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看

看。”

    还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把

扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：

    “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

    教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授

走到他跟前，用手抚着他的肩头。

    “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。” 

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3、      甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”

      乙：“他是个外科医生。”

      甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”

      乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”

      甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”

      乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”

      甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

 

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1、    图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

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2、有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入

试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好

处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这

阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他

些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何

倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁

扶持他？’曰：‘丈人。’“

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3、    读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的； 

进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人； 

考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的； 

自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

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4、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”

长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”

“为什么？”

长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”

财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

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5、一个媳妇 喜欢自作聪明 。

一天她丈夫做客回来 夸朋友的妻子很有学问 。这位媳妇很不服气 问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。

我告诉她我姓张 她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气！

第2天 ，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓 客人说姓侯 媳妇接着自作聪明的道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！

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1、八戒："猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。"悟空："呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……"

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2、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!

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3、有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：

“五元！ ”

“那么贵！！ ”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，

“自己看，怎么样？”

“成埃”

主席左手的拇指是弯着的。

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1、    有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“

哎呀，我把大门钥匙弄丢了！ ”妻子不满地说：“我就知道你们大

老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘

口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

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2、胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不祝矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。 不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。不来月经吧，得他妈老惦记。来了月经吧，又他妈各种烦躁和不方便。 叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。专一点吧，被他妈爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还他妈动手。努力点吧，这他妈社会色b都瞄着你身体。堕落点吧，色b上完一次还他妈想来第2次。带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。 会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得他妈得原谅。立牌坊吧，这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这他妈狗又找别的狗过来哈着.。勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又他妈说你傍大款。付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。 分手吧，心是真他妈的疼。继续吧，这他妈过的又是什么日子。孝顺点吧，丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵，就他妈立刻的耷拉着脸。现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这他妈烂泥就真的扶不上墙。幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。 嘴严点吧，谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内b嘴就他妈没把门的。背lv吧，别人说他妈假的。背假的吧，别人又说你装他妈什么有钱人。惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才他妈发现丫不止你一个女人。化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又他妈全是色狼。选择吧，又都他妈有选择性恐惧玻决定吧，又他妈有人说你丫心忒狠。咱活自己的，管他妈别人说什么呢.。咱们永远是天使！

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1、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

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2、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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3、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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4、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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5、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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7、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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8、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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9、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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