笑话

1、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

---

2、阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移

开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气

扑面而来；

阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的

白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；

午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的

门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着

眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近

.........

这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经

典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜

数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引

着众多的影迷。

看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的

个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程

度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级

悬念片。

初级血腥片：

血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝

的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片

的最大特色。

这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃

活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，

细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；

还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪

水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；

再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上

美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，

希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。

其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉

〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过

街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。

其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶

心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖

片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见

僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....

中级声光片：

天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别

墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，

和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现

在却不知死到哪个角落里去的女尸！

月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找

啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。

哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂

去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料

一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找

半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下

往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸

长的舌尖还在往外滴血！

啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，

月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高

音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。

以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比

血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐

怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动

的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交

响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.....

..等等。

这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼

电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔

鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列

里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎

把人的苦胆吓破）

等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种

把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了

.......

高级悬念片：

不知道，今夜，会不来有人死？

不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？

不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？

不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具

下的脸，究竟是什么样子？

惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影

随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。

心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼

吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！

这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优

势。

悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片

迷的首眩比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，

〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的

佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。

但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO

中的拿破仑，路易十四！

日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说

一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强

调每个人的心中都藏着一个恶魔！

其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之

眩推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋

杀案〉〈密室的眼睛〉

-----------------------------------------------

朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本

经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人

生一大享受也（心脏不好者勿为之）

---

1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

---

2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

---

3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

---

1、近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……

甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。

乙MM：是吗?那今年我也去试试。

甲MM：听说挺难考的。

乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……

我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q

---

2、有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据, 但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀, 而且闪闪发光。4、都经常需要备份。5、如果你能够按下正确的按钮, 他就能正确完成任务。6、最优秀的部分就是能玩游戏。7、为了吸引他的注意, 首先得打开开关。8、经常开着灯, 但家里没人。9、都需要大量的电力。10、品质与个头高矮无关。

---

3、以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事： 顾客：“喂，是技术服务部吗?” 技术员：“是的。我能为您做点什么?” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期 呢，请问我如何到您那里修一下?” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为 我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品? 上面是否有商标?您是怎么得到的?” 顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只 有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下 去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当 成了茶杯架。

---

1、今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。

---

2、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然 高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！ ”.

---

3、    老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出 不来！ ”“你敢！！ ”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

---

4、老王和老郑是一对好朋友。

有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话

他：

“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，

但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！ ”

老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑

的耳朵，喝道：

“你是老虎我是什么？”

老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！ ”

---

5、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”

班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了／我不敢违抗，只好给她洗了。”

乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！ ”

甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻

子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！ ”

---

1、有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……

---

2、“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”

---

3、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

---

4、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”

---

5、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

---

6、    三大纪律：

1，要每天至少说三次“我爱老婆０——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时； 

2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要； 

3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。 

八项注意： 

1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。； 

2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。 ； 

3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气； 

4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节； 

5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象； 

6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足； 

7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任； 

8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。

---

1、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

---

2、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

---

3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

---

4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

---

5、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，

看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，

一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，

于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。。

---

1、    二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他：『你为什麽 哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』 

 

    第二位又问： 『那又怎样？ 你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，只是在检验的过程中 他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来， 第一位吃惊地 问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第二位回答： 『我来这里作尿液测试的~~~~~』

---

2、二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”

第一位回答：“我来这里作血液测试”

第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”

第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”

第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』

第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

---

1、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

---

2、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

---

3、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

---

4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

---

5、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

---

6、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

---

7、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

---