笑话

1、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！ ” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！ ”

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2、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”

“白雪公主。”

“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

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3、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”

小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师：“那么皇后呢？”

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一

动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

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4、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！ ”

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1、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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2、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

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3、‘’警察叔叔，我包丢了。‘’

‘’ 放心吧，包在我身上。‘’

‘’那你还我。‘’

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4、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

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5、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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6、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她

从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍

了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚

楚。

“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起

来。”警察回答。

“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他

就行了，他答应娶我的。”

 

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7、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什么东西?

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

 

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1、    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”

医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

 

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2、   有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 

 

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3、    马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

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4、    一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。 

 

 

 

 

 

 

 

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1、昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

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2、      甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”

      乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

 

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3、    “你是不是不喜欢我了？”我问他。

“谁说的。”他看杂志，头也不抬。

“我说的！ ”

“有什么证据？”

“那你爱我吗？”

“嗯！ ”

“恩是什么意思？”

“L-O-V-E”（每个字母分开念）

“不许说鸟语。”

他想了想“W-O A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）

“听不懂！ ”

没辙。

“爱！ ”

“爱谁？”

“你！ ”

“把话说完整了！ ”

沉默……

“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！ ”

妥协。

“我爱你！ ”

胜利!

“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”

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4、    代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ” 

    父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

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5、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ”    父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

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6、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！ ” 

“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

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7、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人

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1、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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2、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

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4、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

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5、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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6、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

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7、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？ “那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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1、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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2、    瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！ ”

   “快！ ”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

 

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3、甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 

乙：“怎么了？” 

甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

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4、一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”

答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”

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5、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

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6、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨

天忧人。

关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”

他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

“你是怎么说的？”

“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

“你推销的是什么？”

“手表。”

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7、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。

Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐睛，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片地把金属板贴在飞机上，无休止地争论着飞机最后会是什么样子。

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1、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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2、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~ （想歪了的赞一个。。。）

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3、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。

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4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”.

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5、女友对男友说‘’ 我好冷。‘’

男友去拿棉被。

女友对男友说‘’我好寂寞。‘’

男友去买了一条狗。

女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’

男友把女友的妈妈找来了。

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6、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”

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7、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！ ”保证立马见效。

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1、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

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2、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

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3、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

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4、一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病

治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈

夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！ ”

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5、      甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”

      乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”

      甲：“什么药？”

      乙：“安眠药。”

 

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