笑话

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

---

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

---

3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

---

4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

---

5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

---

6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

---

1、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

---

2、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”？犯人问。

“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！ ”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

---

3、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

---

4、    法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！ ” 

    法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！ ” 

法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！ ”

---

5、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的

话。

犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他

老人家了。”

---

1、昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

---

2、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

 

---

3、国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是 一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

---

4、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”

---

5、    妻子一边給女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！ ”丈夫说。

---

6、在手术室里最冷的几句话

1、哇，搞半天他是个男人！

2、我嘴里的烟头那里去了？

3、拿斧子来！

4、听说最近肾脏很值钱！

5、这跳动的是心脏还是肺！

6、着根肠子原本的位置在哪！

7、大家休息一下，再接着来做手术。

8、这个病人是什么血型来着。

9、怎么会停电了！

10、大家下班吧！

11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

12、划什么口子好看呢？

13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

15、算了，算了，凑和着缝上吧！

16、这家伙只给100元红包！

17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

19、去拿块猪皮来。

20、现在才2点，再混几个小时就下班了

---

1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

---

2、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

---

3、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

---

4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

---

5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

---

6、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

---

1、      丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”

      妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

 

---

2、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

---

3、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。

我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。

最后，辞职，走人。

---

4、两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。

“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”

最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：

“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！ ”

---

5、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” 

“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

---

6、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时, 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！ ” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！ ”

  

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时, 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！ ” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！ ”

---

1、最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~？

---

2、前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。

现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。

这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

---

3、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃

长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……

---

4、现在每天都在纠结三件事情！

第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！

没有同感啊？

---

5、现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。

我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

---

6、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

---

7、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

---

1、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。

---

2、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

---

3、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一 个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大 哥，还是您有钱呐

---

4、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。

---

5、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

---

6、     约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。

      “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”

    “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”

    “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。

    “可他现在还没有下来呢！ ”

 

---

7、     在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

 

---

1、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

---

2、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

---

3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

---

4、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

---

5、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

---