笑话

1、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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5、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

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6、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。

我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

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1、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。

见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？

他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

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2、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！ 

 

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3、问：“你知道WC吗？”

答：“当然。”

问：“你喜欢托蒂吗？”

答：“不，我喜欢擦窗户。”

（天！她以为是拖地！）

问：“你知道米卢吗？”

答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”

问：“中国队0：2输给哪个队？”

答：“疙瘩夹死你”

问：“那你知道WC的含义吗？”

答：“厕所”

记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！ ”

答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”

记者当场晕倒。。。

醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

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4、问：“你知道WC吗？”

答：“当然。”

问：“你喜欢托蒂吗？”

答：“不，我喜欢擦窗户。”

（天！她以为是拖地！）

问：“你知道米卢吗？”

答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”

问：“中国队0：2输给哪个队？”

答：“疙瘩夹死你”

问：“那你知道WC的含义吗？”

答：“厕所”

记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！ ”

答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”

记者当场晕倒。。。

醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

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1、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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2、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

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3、月球属于中国这是无可争议的事实，有大量文献记载：嫦娥早在远古时代就移居月球。

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4、“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

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5、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

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6、伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？

对了，是——“wonderful”

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7、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。

我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。

唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

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8、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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9、高考零分作文！作文题目《行走》：“大哥，玩玩呗！ ” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！ ”“行，走！ ”

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10、英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！ ” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！ ”

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11、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

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1、    一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”

    实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。

    退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”

    “见过，”被告低声回答。

    实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”

    “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

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2、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。

热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？

客户说“我想存个死期。

我满脸笑容的问道：请问死多久?

客户一本正经的说：死一年。

我楞了三秒。

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3、     一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

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4、  医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 

实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 

答：“汽车撞的。” 

“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

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5、

判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

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1、丈夫到法院要求和妻子离婚。 

他说：“我们之间不和已经有三年了。” 

法官问：“你们结婚多久了？” 

丈夫回答：“两年。”

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2、       有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”

      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

      “这不是离婚的理由！ ”法官苦笑着说。

      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／

 

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3、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？” 

    “是的，法官先生，二十年前， 是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。 

    “判你二十年有期徒刑！ ”法官咬牙切齿地说。 

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4、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

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1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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1、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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2、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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3、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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5、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

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1、有嫖客錢盡﹐鴇兒置酒餞之。忽雨下﹐嫖客嘆曰﹕“雨落天留客﹐天留人不留。”

鴇念其撒錢﹐勉留一宿。次日下雪復留。至第三日風起﹐嫖客復冀其留﹐仍前唱嘆。

鴇兒曰﹕“今番官人沒錢﹐風留流不成。”

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2、有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落

天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复

留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今

番官人没钱，风留流不成。”

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3、嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透

香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”

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4、有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一

香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓

女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女

说：“无钱烧不成。”

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5、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

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