笑话

 

1、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧! ”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的! ”


2、一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。


3、儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子……


4、有个女孩爱穿裙子,可是他妈妈不让他穿,她问她妈妈为什么,她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会,她回来以后,妈妈看见女孩还在穿裙子,就问:“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?” 女孩回答:妈妈,我没穿裤头! ”


5、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么?

妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”


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1、医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎到:“快给我换医生!他的文凭我办的! ”


2、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 

有人问她:“为何叫外孙文凭?” 

妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”


3、

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时,把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工,台下顿时哄堂大笑。

厂长见状双眼一瞪,大声吼道:笑什么!你们这帮大懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?


4、某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字, 照本宣科。 

当念致:“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部...” 

读曰:“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部” 引得台下哄堂大笑.

领导怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,干部就更要努力喽! ” 


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某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。

当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………

读曰:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。

领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可以取得文凭,干部就更要努力喽!


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1、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too! ”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美音,出口的是什么竟然浑然不觉:“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊,不过他历大难而难不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使得他临危不惧,急智而答,正好讨好身边的夫人一把:“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,无比坚定地说:“Me too!!! ”


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1、心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30% 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。


2、看到体重计上的数字:我要减肥。 买衣服的时候:我要减肥。 碰到身材好的人:我要减肥。 看见镜子里的自己:我要减肥。 遇到喜欢的人:我要减肥。 看见吃的:去他妈的减肥!


3、    丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”


4、一富翁胡须花白,叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少,如拔白须,一时难以拔尽,于是就把黑的拔掉,拔完,老翁用镜子一照,大吃一惊,责备小老婆,小老婆辩道:“难道少的不拔,倒去拔多的。”


5、从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”


6、次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿 舍里就连一面镜子也没有。” 

男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实! ”


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1、丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁

边的皮鞋店修理一下好吗?”

丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地

吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,

然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有

效! ”


2、      法官:“你为何要和她离婚?”

      男子:“因为她处处都想站在我之上。”

      法官:“可有什么根据?”

      男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么?”

 


3、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”

那个年轻人说不要擦。

“你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。

于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。

但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。


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1、作者:神 仙

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,

"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"

"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。

不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"

宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,

"shit!"宋江骂了他一句。

"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。

"铁牛,我是宋江。"

"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"

"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"

"哦,我的破386老死机"

"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。

"谢谢,公明哥哥。"

(李逵卧房。)

"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。

"这算什么,我那台也是这么弄到的。"

"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"

"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"

"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"

"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"

"好,就找王英。"

"那我先走了。"

"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……

(宋江卧房)

宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁, 只穿了条短裤,

叼着根烟,敲的键盘乱响。

 


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1、莫言获诺贝尔文学奖后,在接受采访时,有网友问莫言:您幸福吗?莫言答道:“我要是能在《红高粱》地上,靠着《丰乳肥臀》,放《四十一炮》,而不会出现《生死疲劳》,也不招来《檀香刑》的话,我就幸福1网友听后惊呼,《蛙》!幸福原来这么简单!


2、医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎到:“快给我换医生!他的文凭我办的! ”


3、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”


4、月球属于中国这是无可争议的事实,有大量文献记载:嫦娥早在远古时代就移居月球。


5、“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”


6、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?


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1、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~


2、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!1


3、1.我父亲是江苏人,母亲是湖南人,他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛,我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的,他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄,吐你一脸皮!

5.我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。

6.据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。

9.花花公子:花心思,花时间。

10.人最怕的不是死亡,而是后悔。

11.人老的时候要有四老:老伴,老友,老窝,老底。

12.爱情不像喝啤酒,有一大桌人,爱情应该像喝咖啡,一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华,还是即将枯萎,此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样,我们去年还处于半生不熟的阶段,今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵,中国为什么叫中国。汪涵回答:那是因为很久很久以前,我们认为中国是世界的中心,而且我们相信,在将来,中国必然成为世界的中心!

16.天气是老天爷给你的,它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里,你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵:“哎,乐乐,周卫星和何晶晶,你喜欢谁?”

杨乐乐:“我啊,两个都很喜欢啊1

汪涵:“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐:“为什么?”

汪涵:“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐:“……”

18.马:大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪:我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马:你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪:是的撒,我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯?

19.我就是人见人爱,花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠,闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩,我决定,不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的!

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时,善待自己;两个人时,善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣,我便不会在意它们的发生和发展,我懂得人总要有所为有所不为。


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