笑话_神回复吧

6篇消息经典小笑话合集

1、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”

“这是一张你和女秘书的照片。”

2、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”

“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

坏消息：车上还有三个空座。

5、第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

6、一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。

希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。

三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。

希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。

“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。

希拉莉急忙问：“是谁？”

秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”

希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：

“快告诉我那个非常坏的消息”。

“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”

0

3个有关女神经典笑话

1、签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ”

2、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。

整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。

3、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

1

0

5则条件幽默段子[推荐]

1、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”

律师：“你结婚了吗？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

2、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

3、甲：听说你每天都给妻子刷牙。

乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。

甲：什么条件？

乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

4、刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”

新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！ ”

新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”

新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”

新娘说：“第一，结婚的新房归我。”

“行！ ”新郎满口答应。

“第二，房子里的家具归我。”

“行！ ”新郎也满口答应。

“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家祝其他一切，给我也不要。怎么样？”

“啊！ ”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

5、一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件：

一、不可以遗弃她；

二、不可以打她；

三、性能力要强。

三天后，有人来按了门铃；

她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。

讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。

寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。

再看，那人双手已断，符合第二个条件。

那寡妇问他：「你凭什么认为你符合我第三个条件呢？」

只见那人眼角上扬，有够给它臭屁的说：「那以为我是用什么按门铃的呢？」

1

小女孩6个幽默小笑话[推荐]

1、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

2、我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”

3、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！ ”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！ ”

4、公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”那男子摇摇头。

小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

5、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

6、一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！ ”

这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”

“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

2

0

有关醉汉二篇幽默小笑话

1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

2、一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。

他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”

这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。

酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

0

1

病毒3篇暴笑小笑话

1、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”

“太好了，是什么呀？”

“我用您的名字命名了一种新的病毒。”

2、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”.......

终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。

方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”

3、网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。

1、不容易关机。

你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。

2、鼠标不听使唤。

你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？

3、QQ传输速度变得特别慢。

当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。

4、电脑时钟时快时慢。

在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。

5、经常花屏。

有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19‘还是IBM21‘都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。

6、一个句子重复出现。

传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示I love you。。。挡都挡不祝

7、屏幕会沾上电脑主人的唇樱

网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇樱出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇樱当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。

8、电脑会失去聊天功能。

网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？

虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。

0