笑话

1、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！ ”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！ ” 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

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3、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。

下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

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4、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

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5、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：

“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”

一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。

“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。

“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

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1、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

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2、问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；

问世间情为何物，两岸猿声啼不住；

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......

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3、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。 不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 向导说：“这蛇没毒埃 ”

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4、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了、【愚公搬得是葫芦山】

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5、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。

看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。

当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”

“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

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1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

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2、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

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3、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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4、美女：请问先生需要什么类型的？

我：博士生都给我出来！

美女：我就是啊~~~

我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！

美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

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5、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

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6、大一某美女老师新婚，

几天婚假后重新开课，

美女老师嗓子沙哑，

前排一童鞋关切地问，

老师怎么嗓子哑了？

后排阴暗角落传来一句：喊哑的

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1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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3、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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4、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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5、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

“别这样说。”妻子回答。

“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考

究。”

“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的

尺码至少要比你的大一号。”

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6、    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！ ”

    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”

 

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7、        结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

      “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

 

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8、老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：那你就舍不得给我买。 

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1、乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去： 

我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程： 

给太阳装上开关； 

给赤道镶上金边； 

给长城贴上瓷砖； 

给太平洋加上栏杆。 

县长看后，批示：放屁！要做点实事！ 

乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划： 

鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现： 

使巴以和好； 

使联合国更换领导； 

使美国不再胡搞； 

使伊拉克人民吃饱。 

县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。 

乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划： 

防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到： 

给苍蝇戴上手套； 

给蚊子戴上口罩； 

给老鼠戴上避孕套； 

给冠状病毒戴上脚镣。

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1、   妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？” 

做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！ ”

 

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2、    一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

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3、一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 

“还差50便士，先生。”售票员说。 

“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

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4、    一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！ ”

    另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”

    坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！ ”

 

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1、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说：我知道！

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

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2、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来??。” 

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3、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说：我知道！

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

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4、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打

盹儿，就叫道：

“小毛同学！ ”

小毛被惊醒了，应道：“到！ ”

老师：“什么叫行为不礼貌。”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！ ”

老师：“……”

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5、小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。

刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。

小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。

管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。

这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。

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1、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......

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2、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”

吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

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3、有句俗话——“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。

又有句俗话——“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。

我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。

今晚，过了时间我又来到了路上。

“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。

还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。

她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。

她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中——她临死前写的——说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。

我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。

我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。

事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。

不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。

回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。

果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？

又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。

雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。

近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。

世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。

风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。

近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。

我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。

每个人的脖颈处都有两个牙樱吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。

想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。

依稀是在喊“吸血鬼！！ ”

我站住，立在雾中不知该如何是好。

接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。

我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。

她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”

她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！ ”

我十分惊慌：“哪儿？”

这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。

那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。

我大声喊：“滚开！ ”

吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！

我壮胆说：“你不会吃我的。”

他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！ ”

我又说：“你也不会吸我的血！ ”

“哦？为什么？”

“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！ ”

他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”

我松了口气。

他又冷冷地接着说：“我是不会，可是——她——会！ ”

我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。

我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！

回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！

我笑了，笑地很美，我知道。

她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”

我微笑：“你不会咬的。”

她也笑了：“为什么？”

我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”

“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”

“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”

“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。 

“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”

她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”

那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”

我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”

那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！ ”

我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的．“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。 

我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。

他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。

我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”

呵呵，她的皮肤很嫩。

回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！ ” 

我搂住她，笑道：“生气了？”

“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！ ”

我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”

“哼！ ”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”

“没有！ ”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。

“哼！油腔滑调！鬼才信你！ ”她又骂，可眼中却只是笑颜。

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