笑话

1、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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2、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

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3、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹； 

??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤； 

??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面； 

??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；

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4、一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”

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5、某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。 

经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！ 

一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……

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1、鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

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2、    小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”

    小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”

 

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3、“服务员！ ”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”

    服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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4、    温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂

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1、六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。

这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”

六毛回答说：“找食物呗！”

蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”

六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”

蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”

六毛说：“都是呗！”

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2、当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！ ”

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1、老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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4、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

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5、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

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6、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

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1、    有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！ ”于是仆人便回去了。

    天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！ ”

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2、一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”

“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。

“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提说道。

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3、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

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4、在朋友家时尴尬的事情：想大便

在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸

在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去

在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 

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5、在朋友家时尴尬的事情：想大便

在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸

在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去

在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

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6、

星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。

出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！ ”

 

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1、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！ ”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！ ” 男友点了点头，说：“肿了！ ”

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2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

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3、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

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4、在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！ ”女子回吼：“知道还刹车！ ”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。。。

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5、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

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6、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

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7、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

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2、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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3、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

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4、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

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5、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

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6、美女：请问先生需要什么类型的？

我：博士生都给我出来！

美女：我就是啊~~~

我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！

美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

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7、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

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8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

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1、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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